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コトメの子供を養子にして引き取って普通の家庭で育ててあげたいという40歳前後で子供無しのモンスターな嫁

 2015.07.09     哀しい・悲しい話     4件     Loadingお気に入りの話に追加
キチガイに怯える人
この記事の所要時間: 2137

哀しい義実家というか、義実家住みコトメ関連の悩みです。解決したいです。
皆さんならどう対処されるのか、是非ご意見をお願いします。

◆現在の状況
数年前にコトメが未婚で出産して子供を連れて義実家に出戻ってきた。
経緯は不明、本人黙秘。おそらく不倫だとは思う。
現在問題が起こっている訳ではなく、子供はきちんと育っているが、
見ていて不安になる点が多々ある。親としてどうなのかと、義実家に甘過ぎ。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
コトメの子供を養子にして引き取りたい、ちゃんとした環境で育ててあげたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫、私とも40前後で小梨の二人暮らし。夫は公務員、私は専業です。
世帯年収は700ほどで生活には余裕があります。借金無し。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義実家はそこそこの資産家で都心住まい。借金等なし。
ウトメは共に60前後で、ウトは会社役員でトメは専業、
コトメは30前後、半在宅の仕事をしていて収入は多いようです。
借金は無し。義実家に居座っている。
コトメの子供は幼稚園児で、男女の双子。物凄く可愛くて良い子。

◆実親・義両親と同居かどうか
義実家は都心で、私夫婦はそこから電車で30分ほどの住宅地住み。
私の実家は遠方で兄夫婦と同居、あまり交流はありません。

 

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

超良ウトメで夫とも仲がよく、上手くやっていました。そこに突然コトメ来襲。
このコトメはなんとも得体の知れない人で、夫とは年が離れているのですが、
子供の頃からなにかとスペックが高く見た目も良くてなんでも出来る、
昔は「神童!」で済んでいたけど成長してよく分からない人になってしまった。

大袈裟に言えば、アイドルやりながら東大に受かって翌年作家デビューしました、
花火大会は王監督と見ます、みたいな、いったい何をすればそうなるのか謎な人。

周りに迷惑をかける訳ではないので家族親戚内ではむしろ人気者のようですが、
やはりちょっと得体が知れない。仕事内容も私には良く分からないし、
その割に高収入で知り合いも多い。ウトメ曰く貯金も相当あるようです。
嘘をついていて実は水商売…という可能性も考えましたが在宅が多いので違うっぽい。
そんなコトメがある日突然子供を産んで出戻ってきた。

これは事前に事情を知ったウトメが心配して家に呼び寄せたみたいなんだけど。
それ以来数年、コトメは義実家で子育てしてる。
父親が誰だが突き止めた方が良いような気がするけど、本人は不倫ではないというし
なんだか良く分からない。正直親戚にそんな人がいるなんてちょっと嫌だ。

 

今後、園ママやご近所で村八分にあうんじゃないかと心配したけど
不思議な事に上手くやっていて、また彼女の友達が色々バックアップしている。

経済的にも自立しているという事で義実家は問題無しとしているみたい。
けど、やっぱり私から見ると環境が良いとは到底思えない。

コトメの友達も、素敵な人も多いけど派手で目立ったり変な人も多いし
なにしろ父親不在って、差別とかじゃなくて、実際つらいんじゃないかと思う。
子供達はもう信じられないくらい良い子で面白くて見た目も可愛い。
私や夫にも凄く懐いていて、むしろコトメには素っ気ないように見える。

コトメは自分の人生に夢中な人だし、これからもなにかやらかしそうだし、
その時に子供達が割を食うんじゃないかと心配で心配で、できたら私が引き取りたい。
状況的には可能だと思う。私と夫にはもう子供は望めない気がするし、
これも天の配剤ってやつかもなあ、と…。

夫には軽く打診してみたけど、一笑されて終了。本気だと思ってないみたい。
そんな事よりうちの実家に行き過ぎるなよ、週1位にしとけと言われた。
確かに訪問多いけど、とにかく子供達が心配で、なんとかしてあげたくて焦ってる。

絶対養子に!と思ってる訳じゃないけど、できたら私が母親、夫が父親になって
コトメの事は奇麗なおばちゃんとして思ってもらって(今なら刷り込み可能かと)
なんか、その方が皆にとって上手くいくような気がしてる。

どう切り出すべきでしょうか…。トメから?コトメから?
ちなみにコトメは私を嫌っている様子は無く、非常にフレンドリーです。

ママたちの回答

自分達が40前後の小梨だからって
ちゃんとした環境で~とか尤もらしく綺麗事でっち上げた理由で
コトメから子供を奪おうとか考えるなよ
不妊治療・妊娠・出産の何の労力も無く、既に存在する子供(しかも可愛い)を
楽に手に入れたいだけじゃん
すっごく気持ち悪い

もし、コトメの産んだ子が病気持ちだったら「私が欲しい!」とは絶対に思わなかったでしょw
そして、あなたが横取りしたくなるほど「良い性格の子」にここまで育てたのは、コトメだよw

幼稚園のママたちとも上手く付き合って、
子供も明るく可愛く育って、在宅で収入のあるコトメに問題は何もない。
問題は、無職で40前後、自分のアホな思い込みで子供泥棒しようとする気持ち悪いアナタの方だw

母から子を奪うな。

綺麗でなんでもできて人気者のコトメが羨ましい
シングルマザーで戻ってきたのに嫌われるどころか
周りに助けてもらってチヤホヤされてて恨めしい
子供はよりによって男女の双子でしかも可愛いくて羨ましい
自分が産んでも『見た目』が可愛い子になるかどうかわからないから
早くよこせ!

ってこと?

コトメが嫌いなだけか

質問者の発言

レスありがとうございます。
コトメが嫌いな訳ではありません。ただひたすら「私には理解できない」人です。
不倫だと思ったのは、コトメのスペックで妊娠なら、普通は結婚するだろうと思ったからです。
断る男は余いないのではないかと思われます。コトメ本人も、「結婚できない事情がある」と
言っていましたし…年配著名人の知り合いも多かったようだから、そうかなって…。

トメに何度も問いただしましたが、分かったのは「相手の実家が特殊な家らしい」だけ。
でもだったら子供の父親だけでも家を出て家族で暮らせば良いのに、意味が分かりません。
コトメに直接聞いてみると、「子供とられちゃうからね!名家は怖いよ~」とはぐらかされ。
嘘かほんとか分かりません。結局養育費も認知も無く、本当にシンママとして生活しているようです。

それから、コトメから子供を奪おうとも思っていません。
別に、好きに時にいつでも会いにきていいし、それを拒むつもりは毛頭ありません。
ただ、形式上は私夫婦の子供として、普通の家庭で育ててあげたいという事です。

大人になったら詳しい事情を話しますが、現在の皆で育てているという形には変わりないかと。
コトメが育てたからというよりも、ウトメや私夫婦、コトメ友人皆が関わって、
あれだけ良い子に育っているんだと思うので、決してコトメだけの力ではないと思います。

だた、もしうちで育てる事が出来るようになったとしたら、コトメの変なお友達は
家に上げたくないなあとは思います。ここは私の我が侭ですが…ちょっと怖いので…。
コトメ友人には自身も母親でとてもきちんとした方もいらっしゃるので、
そういう方に今まで通りアドバイスいただけたら、と。友達になれるとまでは思っていませんが。

 

それから、もし子供がパッとしない子だったら欲しいとは思わなかったろう、
というレスがありましたが、もしかしたらそうだったかもしれません。
しかし、タラレバで語られてもそうなってみないと分からないです。

もしとても嫌な、変な子だったら、やはりそれはそうなる道理があったろうと思うので
そいであればそもそもコトメや義実家と完全に疎遠になっているでしょうし。
義実家やコトメが最低限普通の人で、周りと網膜コミュニケーショんをとれているから
私も仲良くしていて、だからこその可愛い子供達だと思うので…
因みに体の疾患については全く気になりません。そんな事で子供の善し悪しは判断しません。

ママたちの回答

本人はどこまでも自分が正常だと勘違いしているのが怖いなあ。

40代で未妊、というのは夫婦了解の上でそうなってるの?
旦那が一方的に子持ちを拒絶して、子無し人生なの?

暑さで脳みそ沸いてるみたいだからちょっと冬まで休んだほうがいい

シンママの状態でみんなから愛されて良い子に育ってるなら今の状態のままでいいでしょ。
しかももう幼稚園児なのに刷り込み可能とか言っちゃってるし。
幼稚園児にもう刷り込みは無理だと思うよ。

なんで自分が「優しいおばちゃん」になろうと思わないんだろう

あんたがたまに行って面倒見る側でいいじゃん。
コトメは血のつながった子供をシングルマザーとして育ててるんだから、フォローだけしてあげれば?
行き過ぎると、あなたの旦那さんがあなたと離婚したがったりして。
あなたは無職だからナマポでしょうけど。

質問者の発言

不妊についてですが、一応治療はしていました。今もしています。
ただ、そんなにのめり込んでお金をかけていた訳ではなくて、あくまで出来る範囲で。
気付いたらこの年になっていて、いよいよ難しいだろうなあ、と思いましたが
夫と話し合い、夫婦二人の人生でも良いよね、という事に。義実家も何も言いませんでした。

そこへ、突然コトメが可愛い赤ちゃんを二人も連れて帰ってきたのです。
だから、ウトメが目尻を下げるのも分かるし、夫がいないからある意味煩わしい事も無く
思う存分可愛がれるから、コトメに家にいて欲しいというのも、分かるっちゃわかるんです。
そして、浅ましい事ですが、赤ちゃんを抱っこして自分の中にある母性にも気付いてしまいました。

夫が実はとても子供が欲しかったんだという事も。
一方のコトメは飄々としたもので、実にあっさりと子育てしています。自分中心に見えます。
だったら、うちの子供として育てさせて欲しい。何不自由はさせない、可愛がるから、と。
それにコトメはこれからまた子供を産んだり結婚の可能性も大いにあります。私達には無い。

確かにそうですが、一緒に暮らしたいのです。お母さんと呼んで欲しい。
子供達には二日とあけずにあっていますが、帰る時にいつも「おばちゃん、ばいばーい」
と言われるのが悲しいのです。身を切られる思いがします。

 

私が気持ち悪くて、不自然なのでしょうか。
最初はそうでも、実際養子にして何年も経ったら、これはこれで良かったんだ、
最初はなんでもこじれるし揉めるんだ…って思えないでしょうか。

コトメだって、今でこそ毎日楽しそうに子供とじゃれてますけど最初は修羅場だった思います。
そりゃあ、色々考えての決断だったろうと思います。分からないけど、大変だったみたいだし。
だったら、私が今こうして気持ち悪いと言われるのも、通過儀礼なのではないでしょうか。

今書いていて思いついたのですが、まずは義実家に同居を申し込んでみようかと思います。
幸い大きなお家ですので、介護の予行演習もかねて、しばらく一緒に暮らしてみるのは
どうでしょうか。それで、双子が私側につくか見極めたいと思います。

ママたちの回答

養子をもらって育てれば?
生まれたての子供がもらえるよ。
旦那公務員、嫁専業なら審査も通りやすいんじゃないの?

身を切られる思いってオイオイ
子供を理不尽な理由で奪われる母親はもっと辛いことをわかってる?

自分中心に見えますって言ってるけど、子供を自分たちの養子に!
って言ってることのほうが自分中心の考えだろ
ほんと、子供欲しいなら施設から預かれよって思うけど、預かった子が
思い通りの子にならなかったらすぐ捨てそうだからやっぱそれもやめとけ

親のいない子供をもらえばいいじゃん

質問者の発言

子供なら誰でも良いのではなく、あの子達が欲しいのです。

ママたちの回答

たとえ自分で産めても、それは無理だって解ってる?

え、釣り?
あまりにも気持ちわるい発想しかできない人間に子育てとかwww
釣りじゃないなら、身近ににこういう人間がいなくて本当によかったと思うほどの逸材じゃね?

結局、子供たちの事もコトメのことも何も考えてない
自分の気持ちだけ
だって欲しいんだも~んって地団太踏んでる子供

コトメに何かしでかしそうだな、こいつさえいなければって。
あぶねぇ。
こんなのが近くに居なくてよかった。
釣りだと言ってくれww

マジで病院行ったほうがいいよ
壊れてるよ

質問者の発言

今は、コトメが主に育て私は数時間フォローするだけです。
でもその逆、私が主に育てコトメが数時間…と方が生活リズムが合っている気がするのです。
実際、コトメは子育ての為に仕事を殆ど在宅に切り替えたそうです。本当は外に出たいのかも。

でも、こういう気持ちは夫と話し合うべきだと言われて納得しました。
早速、同居の件も含めて率直な自分の気持ちを話してみます。
それで異常者扱いされたら仕方ないと思います。

コトメにも、子供の出生もきちんと説明できないようならあなたを信用できない、
本当は自分が親になりたい、と言うだけ言ってみようと思います。

ママたちの回答

幸せに暮らしてる親子を引き裂いて
子供を奪ってペットにしたい!

マジキチですね

馬鹿か
子育ての為に仕事を在宅に切り替えたのは子供と少しでも一緒にいたいからだとどうして思えないんだよ
本当は外に出たいのかも、ってあなたがそうあってほしいからでしょ
外に出たかったら保育園に預けるわ

質問者の発言

今日も今から義実家にいきますので(当初の予定通りです)
できるだけやんわり、変にならないように話してみます。
どこまで話が出来る変わりませんが…

レスくださった方、ありがとうございます。
厳しい意見ばかりでしたが、今まで誰にも話せない気持ちで、
思いのまま全部垂れ流したので相当気持ち悪いし釣りみたいだったかもしれません。
普段からこんな言動をしている訳では無いです。
ありがとうございました。なにかしら結果が出ましたら報告したいと思います。

…でも、不妊であきらめかけている所に理想の子供を連れたシンママが現れたら、
そしてそのママがあまりいい環境を作れていないように見えたら、
「あわよくば…」「私だったら…」って夢みてしまうのは、そんなに駄目な事なんでしょうか…

ママたちの回答

思うのは勝手だけど、行動にうつしたら基地外。

明日にでも妊娠判定出たらどうすんの?
双子イラネ―ってなるだろうがよ。
無責任な行動するな。

こわいよー
兄弟の嫁がこんなだったら絶縁レベル

理想の子供って概念があるのが怖いわ
自分で産んだら、出来も不出来も受け入れて育てるもんなのに

私も在宅でシンママだけど、弟嫁に子供よこせって言われたら
はああああたああああああああああ?????
って言うと思う。

子供ちょーだい!って話しを、どういう風にやんわり話すんだろうw

最初の相談読み返してみたけど
義実家は資産家でウトは役員だしトメは専業なんだよね
相談者が手伝いに行かなくてもトメがいるんじゃん
しかも金銭的にもなんの問題もない
で、相談者が同居してるわけでもないのに『居座ってる』という表現

これから居座ろうとしてるのはどこの誰かと小一時間…ry

赤ちゃんの話しかと思ったら幼稚園児なんだよね。
何年も2日も明けずに義実家に会いに行ってるってことなのかな。
旦那さんにも義実家の人達もそろそろ危機感持って欲しい・・・。

多分少しは危機感持ってると思う
その上、もう会話や態度から双子を欲してることも多分感づかれてる気がする
本当は来て欲しくないけどそれをいうと逆上するから週一くらいって遠まわしに言ってるのに
気づいてないどころか、ますます双子欲しい病が悪化した

自分が一時期子どもが出来なくて本当に悩んだから、その訳のわからない理屈は非常に理解できる。
訳がわからなくなる時期はある気がするから。

でもそれほど子どもが欲しいなら、治療をステップアップさせた方が良いと思う。

誤った欲求や願望は自分で鎮めるしかないよ。
告って玉砕が笑い話になるのは青春真っ只中だけ。
今自分を抑えないと伯母として甥姪を見守ることも叶わなくなるかも。
最悪、離婚されたら無職の他人だしね。

人間、何の為に理性が備わってるのかと…

これ自分がコトメの立場だったらマジ最悪だね

質問者のその後

昨日「義実家の悩み相談」スレでシンママコトメの子供を
養子に出来るかどうか相談した者です。

書き込んだ後義実家に行き、自分の気持ちを話してきました。
皆さんに注意された事が頭にあったので、養子の件は言わずに
同居したい、という旨をまずトメに話しました。トメは驚いて、
夫と話し合っているのか聞かれましたが、私は上手く答えられず。
とにかく夕食の席で話題に出してみるから皆の意見を聞きましょう、
という流れになりました。(昨日は全員集まっての夕食会でした)

双子はプール帰りだとかで早めに寝てしまっていて、
大人だけの食事会でした。夕食を食べさせないで寝かせたコトメに
若干イラットしつつ、同居の話題になりました。皆予想外だったみたいです。
夫はびっくりしていて私に真意を尋ねてきましたが、
とにかく将来は長男嫁として介護をするつもりだし、
家族は多い方が良い、お義母さんのお話も色々聞きたいし、と言いました。

 

今は同居の必要も無いし…というウトメの意見も取り入れ、結局
一年限定でお試し同居してはどうかという話になりました。

私にはそれこそもってこいの結末で、その一年のうちにもし双子が
私を母として慕ってくれるようになったら養子の話もしやすくなるし、
そうなれば同居も解消して構わない(私は同居も介護もOKなのですが
ウトメがそれを望んでいないようなので。仲良し夫婦なので)ですし。
上手く話がまとまった、ここに相談しといてよかった、と思いました。

そこでトメが、「時期的には丁度良いかもしれない、秋になったら
コトメが自分の家に戻るから」と言いました。
コトメがついに出て行くのかと思いあまりに上手く行き過ぎると思ったら
なんと子供ごと出て行くそうなのです、元々住んでいたマンションに。

今まで私夫婦も参加しての大家族でやってきたのにどうやって生活するのかと
問いつめましたが、コトメは「元々3人家族だからね、それでやっていかないと。」
とニヤニヤするばかりで具体案の提示もありません。ウトメも了承済らしく。
思わず「だったら同居辞めます…」と言ってしまいました。震えていたかもしれません。

どういう事か皆が聞くので、もう無理だと思い出来るだけ穏便に気持ちを話しました。
ウトメもだけど、コトメや双子が心配な事、それを近くでサポートしたい事。
自分には子供は望めないけど、せめて少しでも子育てに参加したい事。泣きました。

 

夫は思う所があるらしく(養子の件を以前話した事があったので)俯き、
ウトメは「そういう事なら今まで通りで良いじゃない?」と宥めてきました。
コトメは何を言うかと思ったら「お互い無い物ねだりは出来ないね」などと。

どういう意味か聞くと、私や子供達は夫・父親と暮らす事は出来ない。
お義姉さんも、うちの子と暮らす事は出来ない。人生ままならないけど、
出来るだけなんとかかんとか~って言い出しました(後半忘れました)。
それが私に火をつけました。あまりに勝手な言い分だし、不倫で父親を失うのと
望んでも子供が出来ないのと一緒にされたらたまりません。

折角我慢していたのに、コトメに啖呵を切ってしまいました。怒鳴ったりはしていませんが。

「あなたはいつも偉そうに自分は正しいみたいな顔をしているけど、
間違っているよね。自分勝手なやり方で子供に不利益を与えている。
結婚できない相手なら子供を作るべきじゃないし、不倫じゃないなら
相手の男と暮らせば良いじゃない、ちゃんと入籍して。それが出来なかったんでしょ?
どれだけ稼いでるか知らないけど、男一人コントロールできなくて何が母親なの。
結局は逃げられたんでしょう、来てくれなかったんでしょ、あなたのとこには。
あなたはそれで格好いい都会の女のつもりかもしれないけど、双子にはどうかな。
今はまだ良いけど、これから物凄い苦しみが待っているんだよ、特に男の子は。
あなたにそれが癒せるの?いつも自分自分なのに。子供が可哀想だよ。酷過ぎるよ」

 

コトメは黙って聞いていて、その通りだね、子供には申し開きが出来ない、と言いました。
私ももうさすがに居たたまれないのでそのまま帰宅しました。
コトメを傷付けた、ウトメにも嫌われたかも、という後悔はありましたが
ずっと思っていた事だし言っている事自体は間違っていないと思っています。

私はやはり、片親は出来るだけ避けるべきだと思います。死別や借金、浮気ならともかく
これといった理由もなく「あたし流」で勝手に産むのはどうなのか。言語道断です。
自分はそれで満足かも知れないけど、子供は?
兄嫁が大きなお世話かもしれないけど、こういう事は見逃さないで
きちっと糾弾していきたいです。苛め問題と同じなのではないでしょうか。見逃せない。

深夜に夫が帰ってきましたが、明日話そう、といって客間で寝てしまいました。
多分私が悪い事にされるのでしょう。言い過ぎましたし。
今夫はジムに行っていていませんが、間もなく帰って来るので
今度こそ偽らざる自分の気持ちを話し合おうと思います。
今まで私が自分の気持ちを誰かに言った事などないので驚かれるかもしれません。
口数少ない大人しい人で通っていたので…

ママたちの反応

うわ~・・・

双子が欲しいあまりに自論ぶちまけてるけど、コトメの気持ちは考えないの?
結婚できない事情もあなたに明かされてないのに、勝手な妄想すぎでしょ。

結婚できないと分かっていながら、かつリスクありながらも双子をお腹で育て生み、
いい子に育ってきているというのに・・・。
周りの環境で育てられたっていうけど、子供にとって母親は絶対的存在なんだよ?
一番安心できるし、無条件に大好きなの。
コトメに気持ち聞いたの?本当に自分本位な考え方してるって言い切れる?

自分自分って考えてるのは、あなただけのように思えるよ。

ひどいね。こんなこと言いたくないけど。
お腹痛めて産んでないあんたに何が分かる。だよ。
それをコトメが言わないだけ大人。
きっと引き取った子供が反抗期迎えたら「あんたなんか産んでないわよ!!」って平気で言いそう…。

そりゃ、片親よりは両親揃ってるほうがいいかもしれない
けど、あなたがしようとしてる事は、その片親さえも
子供から奪おうとしてるんだよ?
母親から自分たちを引き離そうとしてる人間を子供が愛せるわけないじゃない
自分のエゴで子供たちを不幸にしてるのは母親じゃなくてあなただよ

離婚だろうなぁコレ
このままじゃ大事な双子たちに悪影響でるもん

片親でもいい環境にいて良い子に育ってるのに
それをぶち壊そうとしている双子に悪影響な存在が
他ならぬ相談者である自分自身であることになぜ気づかない

まぁ気付かないからこんなとこで相談して報告してるんだろうけど

こんな思考の人がいると思うと怖いわ・・・。

こんなん、言われたら相手としても聞いた人としても悲しい気持ちになる・・・。悪い意味で泣けてくる・・・。

コトメとは?

コトメ→小姑(夫の女姉妹)のこと。

世の中の嫁たちは、姑よりコトメの方が怖いらしい。

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コメント

    • 名前: 名無しさん
    • 投稿日:2015/07/20(月) 19:40:36 ID:M1NDY5NTc

    私の推測で書かせてもらいます。
    あなたはとても子供が欲しかったのでしょう。ほとんどの人がそう思うと思います。しかしどうしてもあなたは妊娠することができず。とてもお辛い思いをなさってる。そこへ可愛い赤ん坊が現れ今まで関わり実際に実の子のようにあなたも夫も可愛くて仕方がない。コトメさんの方はとても才色兼備な方で 独身でも人生を幸せに生きていけそうに思えてしまう。その子供たちを養子に貰ってもうまくまわりが成り立つような自信がある。あなた自身もその子供たちを育てていく自信確信が日々の関わりの中から湧き上がっている。
    しかしもしそうなっても本来自分が生んだ子ではない
    また自分の義理姉の子です。旦那さんも義理のお姉さんもお母さんもあなたも人間です。感情の生き物です。論理的になろうとしても人間誰しもなかなか感情は抑えられません。そうなった時に人は葛藤して自分に都合のいいような論理的解釈をするのかもしれません。そうすると色々と道徳心からかけ離れた言動や行動をしてしまうかもしれません。
    ああだこうだとその可愛い子供たちのことを考えると頭を悩ませてしまうかもしれませんが、どんな理由であれ義理姉が産んだ子であります。
    もちろんいままであなたや夫やお母さんの愛に育まれていまのその子があると思います。
    お姉さんの子供はお姉さんに任せて幸せを祈り
    あなた自信も己の幸せを考えて妊娠できないのであればそろそろ養子を考えてみてはいいのではないでしょうか?もちろんそういう子供はなんらかの理由でそうなるのである程度の覚悟を持つのは当たり前だと思いますが。私もテレビで見ただけなので詳しい知識はもっておりませんが。私はそれがいいのではないかと思いました。

    • 名前: ミント
    • 投稿日:2015/09/28(月) 23:39:01 ID:g3MjAwODM

    双子の親にはなれない。
    あきらめましょう。
    素直に受け入れましょう。
    双子ちゃんにおばさんとしても会えなくなってしまいますよ。

    • 名前: ミント
    • 投稿日:2015/09/28(月) 23:39:48 ID:g3MjAwODM

    その後どうなりましたか⁉︎

    • 名前: 名無しさん
    • 投稿日:2016/09/25(日) 20:18:28 ID:gyNjYxODM

    これ、この後離婚&病院行きだった。
    旦那さんと姑さんが病院行くようにって連れてった。
    子供できないのが旦那さん原因だから、再婚すれば子供諦めなくてもいいよ、みたいなこと言われてた。
    コトメは双子とマンションに戻ったんだっけか。

    報告者が壊れたのって実母による虐待だったはず。

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