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家族が自殺で死んだ人いる?

この記事の所要時間: 816

52 名前:マジレスさん 投稿日 :02/05/02 04:14 ID:U/.BjXaI
妹が自殺した。突然の事で驚いた。
部屋で首をつっていた妹を発見したのは俺だった。
ショックだった。1ヶ月ぐらいふさぎこんだ。
おふくろは精神的にやばくなり入院した。
おやじはかなり鬱になっていたが頑張って働いてた。


妹が自殺してから半年ぐらいたって
おやじが自殺した。マンションの屋上から飛び降りた。
おやじの部屋に遺書があって一言「すまん」と書いてあった。
俺は放心していた。
おふくろに会いに病院へ行くとおふくろはおかしくなっていた。
わけのわからないことをぶつぶつとつぶやいていた。
意味がわからなかった。何が起こったのか分からなかった。
妹の声が聞こえてくるような気がする。
おふくろが笑っているような気がする。
おやじの背中は大きいなあと思っていた子供の頃を思い出した。

 

251 名前:マジレスさん 投稿日 :02/06/11 10:20 ID:OPgCRWBX
去年兄が死んだ。刃物で首切った。
物凄く仲悪くて、同じ家に住んでいたのに
中学以来15年近く食事に一緒に取らなかったし言葉すら交わさなかった。
母親は子供たちの仲の悪さに困りながらも諦めてた。

自分が実家を出て都会に来てから半年過ぎた頃だった。
電話が来て「自殺した」って聞いたときに血の気が引いた。
この先の人生で関わることも無いだろうし
コイツがどういう人生送ろうが自分には関係ないよって思ってた。
なのに信じられないくらいショック受けて激しく後悔した。

なんでもう少しマトモな関係が築けなかったんだろうって。
なんで何度か兄が歩み寄ろうとしてきた時に拒絶して何度も突っぱねたんだろう。
もう少し違った接し方があったんじゃなかったろうか。

 

死ぬ数日前に私にも迷惑をかけて済まなかったと言ってたらしい。
そう思ってたならせめて死なないで欲しかった。
血まみれになった部屋を掃除しながら情けないやら悲しいやら悔しいやら。

何より母が可哀想でならなかった。
辛い顔を見せたくないらしく「仕方ない、これから二人で頑張ろう」
って私に言うけど洗濯機の音に隠れて泣きじゃくっているのを知ってるんだ。
体に変調を来たして夜中に救急車で運ばれたり、寝言で何度も名前を呼んでる。
子供の話が出るのが辛いらしく、今まで付き合いのあった人とも関わりを持たなくなった。
周囲のひそかな好奇の目にも晒されているのかと思うとたまらなくなる。
母にだけは幸せでいて欲しかったのに最悪だ・・・。

母も私も一生ひきずって生きていくんだろうな。

 

287 名前:マジレスさん 投稿日 :02/07/01 04:28 ID:Qtmm1WY2
去年兄貴が自殺した。
過去、色々と事情があり絶縁状態だったのと
両親とも兄貴から暴力をふるわれこっちに逃げてきてたので
発見が3ヶ月も遅れてしまった。
壁には家族への恨み言が書かれていた。
身体を横たえていた場所には
子どもの頃のアルバムや卒業文集が散乱していた。

家族だけで葬式をして、
独りぼっちにしてしまったことを全員で後悔した。
兄貴は想像を絶する孤独感をあじわっていたのだろうか?
それとも今までの人生を思い出していたのだろうか?
みんな「あの時こうしてれば…」と言い合っても帰ってこない。
今まで死んでしまえばいい、って思ったこともあるし
兄貴のせいで私は不幸だ、と思ったこともある。
でも、ほんとに死んで欲しいなんて思ってなかった。
気丈なオヤジが、夜、遺影の前で泣いているのを見た。
オヤジにとって一番かわいかったのは兄貴だったのに。
せめて、天国で自由にやってください。
もう兄貴を束縛するものは何もないよ。

 

295 名前:マジレスさん 投稿日 :02/07/03 23:06 ID:wKt4ZPCS
251さんの文を読んでいたら涙が溢れて止まらなくなりました。
私の場合、自殺したのは姉ですが、本当に家族の一人が死ぬっていうことは言葉では
語れないほど辛いものです。
姉と私は離れて暮らしてたけど、ここ数年は、あんまり仲もよくなくて、電話が掛かって
来ても、うっとうしいなって思ってた。
姉が死ぬ一週間前に私のところに電話が掛かってきて、「今度いつ帰ってくるの?」って
姉が言った。でも私はその時あんまり機嫌がよくなくて、「わからん」って言ってそのまま
切ってしまった。それが姉と話した最後でした・・
姉は私に何か伝えたかったんだと思うと、悔しさと悲しさと、もういろんな後悔が押し寄せて
きて、このときのことを思い出すと今でも突然泣き出したりしてしまいます。
このやるせない思いをどこに持っていったらいいか分からなくて、おかしくなってしまいそうに
なります。夢の中では元気だったころの姉が何回も登場して、目が覚めたときこれが夢だったんだ
きずくと、また涙が出そうになってしまって・・
とにかく今はまだ、心の傷がいえることはないと思います。
どうしたら、前に進めるのか・・願いが叶うのなら、姉が死ぬ前に時間を戻して欲しい。

 

377 名前:幸屋 投稿日 :02/08/08 20:47 ID:ojDBgJYA
小さい頃から私の傍にはお母さんしかいませんでした。二人きりで家に暮らしていました。
他の子のうちには、お父さんとお母さんという2人の人が一緒に暮らしていました。
でも私のうちにはお母さんしかいない。
他所の人のお父さんなるものを見ると、いつも不思議な感じがしました。
大人の男の人と一緒に住んでいるなんて、と。

うちにはお父さんっていうものがいない。
それは別に何か困るわけでもなく、どうでもいいこと。そう思っていました。
そして、ある日(私が小4の時)お母さんが私を呼び話しはじめました。
「おまえのお父さんは、オマエが小さい頃交通事故で亡くなったんだよ。」と。
私はとてもおどろいて、そして悲しくなりました。

私にもお父さんがいた。でもそのお父さんは死んだ・・・・
お父さんって言う存在を私は要らないと思っていたことをとても後悔しました。
私って最低な子だなって思った。こんな子をもってお父さんは悲しんでるだろう。
お母さんが大事そうに、お父さんの写真を見せてくれました。
お父さんは優しそうな人でした。でも、笑ってはいませんでした。
その顔がやきついて今も忘れられません。
次の日学校を休みました。ずっとずっとなきました。

話は飛びます。私が高校一年生になったある日。
お母さんが買い物に私を連れて行ってくれて、その帰りに車の中でこういいました。
「今までオマエに嘘をついていたことがあるの。オマエのお父さんはお前が
 小さい時に病気を苦にして自殺したんだよ。」
そういわれました。

お母さんはどうして嘘をついたの。って私はすぐ思った。
でもそれは私のためと・・・自分のためだったってわかったから何も言わなかった。
そしてとても悲しくて一人で部屋に閉じこもって、ご飯も食べられませんでした。
自殺・・苦しかっただろうな。それほど思いつめていたんだろうな。って思いました。
お母さんもとても悲しんだんだろうなって。

私達を置いていくなんて。私とお母さんは要らなかったんだろうか。
残された人を考えないで何で勝手に死ぬの。私はお父さんとの思い出なんて何もないのに。
そんな思いでいっぱいでした。

 

今でも、私はお母さんと二人で暮らしています。
お母さんはお父さんの遺影を堂々と飾っています。それでいいのだと思います。
もしもお父さんやお母さんを嫌う人がいるなら、私はいいたい。

嫌いだって、死んでから必ず後悔するんだよ。
嫌ったっていいよ。でも少しだけ寛大になってみてほしい・・・。

親だって本当は案外自分と同じくらいちっぽけなものなんだから。

 

388 名前:マジレスさん 投稿日 :02/08/17 06:23 ID:AAZpXwYW
このスレを今初めて見ました。掲示板を見て泣いたのは初めてです。
なんか、涙がボロボロでてきます。久しぶりに泣いたかも・・・・

スレタイとはズレルが、俺は10代の時に友達を一気に3人亡くした。
単車と車の事故だった。正直気が狂いそうで、かなり荒れた・・親友と呼べる友だった
その時以来、ホントに感情のない、なんか機械みたいな人間になった。
人と接すると、必ず冷たいとか「何で怒ってるの?」って言われた。
あの時の悔しい気持ちと、悲しい気持ち、怒り・・・。
ホントにどうしていいか分からなかった。

もうあれから8年経ち、いろんな人と出会い、自分も変わり、
忘れかけていた気持ちを、あの時のぶつけ様のない怒りと悲しみが
今この掲示板を読んでいると、よみがえってきます。

今思うと、「何いきなり死んでんのよ、ボケッ!」って気持ちが強かったような気がします。
死んだ友も家族が居た訳だが、おれらの悲しみを遥かに超えたモンだったろうと思う。

スレ違いなのは分かってるんだけど、どうしても書きたかった。
身近な人を亡くした悲しみとか、怒りとかはその当事者にしか分らない部分もあると思うし
肉親の気持ちは、俺には分らない。

今日このスレを見て、今の自分がなぜか恥ずかしくなった。
もっともっと頑張らないと!って思った。なんでか分らないけど・・・・

おれの人生、絶対成功させてやる!

なんか意味わかんないけど、スレ違いでごめんなさい。

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コメント

    • 名前: 匿名
    • 投稿日:2013/07/26(金) 15:15:09 ID:IxMjIyMTk

    10年前弟が自室で首を吊った。
    母や父が葬儀まで狂ったように泣いていたのに、私は泣けなかった。その時まだ、弟の死を現実として受け入れられなかった。周りの親戚の相手をしたり、お茶を出したり…。白昼夢のなかをフワフワ歩いているようだった。
    1か月して一人暮らしのアパートに戻った時、悲しみや後悔やなんやらで心の中がメチャクチャになって、2ヵ月位引きこもりがちになった。常に吐き気を感じたし、何もしてないのに涙がとまらい日が何日も続いて結局体を壊して入院。体重は40キロ弱まで落ちていた。
    それから2年躁状態と鬱状態を繰返しながら何とか大学を卒業。薬を飲みながら就職し少しづつ落ち着きを取り戻した。未だに夜寝付けずに色々考えてしまう事もある。

    ただ10年たって弟に言いたい事がある。
    「お前もきっと後悔してるよな。」
    辛かった事があったから、死んでしまったんだろうけど。生きていたら小さくても幸せな事もいくつもあったはずなんだ。今自分に出来ないことも10年後には容易く出来てしまうことだって沢山あったはずなんだ。
    きっとお前は近くでみんなの事見てきて、今きっと後悔してるだろ。本当はみんなと一緒に居たかったって。
    今生では出来なかったけど、来世では「一緒に酒を呑む。」って私の夢を叶えてくれ。そして生きてくれ。

    • 名前: 匿名
    • 投稿日:2013/08/03(土) 01:45:49 ID:A0NjE4MjM

    今年の冬に妹を自殺で亡くしました。
    原因は些細なこと。
    前日の夜にカフェでお茶して、帰る時にみせたあの寂しそうな顔は今でも忘れない。
    あのカフェの前はもう通れない。
    昔はそんなに仲良くなくて、最近は仲良くしてこれからもずっと一緒に過ごして
    どっちかが先に結婚したらり、子供生んだりしてたわいない会話をしておばあちゃんになると思ってた。
    妹との思い出がある場所に正直いたくない。
    憔悴しきっている、親の前では元気に振る舞うのも正直疲れた。
    私の思いをそのまま伝えていれば、こんなことにならなかったのかな。

    これからの色んな姿を見たかったし、たくさんのことを話したかった。
    あなたが悩んでいたことは、他人から見たらきっと些細な事なんだろうけど、
    どうしても耐えられなかったんだよね。

    気付いてあげられなくてごめんね。
    死にたい、死にたいって言ってたのに、本気とは思えなくて
    いつか立ち直ってくれると、信じていたのに。
    それは無理だったんだね。
    もう少し頑張ったらもっと沢山の楽しい事や幸せな事があったかもしてないのに。

    いつかまた、あなたと会えたら、また姉妹でいてくれますか?
    私の為に、嫌な顔して本当は楽しいのにご飯作ってくれますか?
    話したい事はたくさんあるけど、この位にしておきます。
    あなたの部屋は今も残っているからね。

    • 名前: 生きる事を諦めたくない
    • 投稿日:2013/11/17(日) 23:20:31 ID:UwMzk3MTc

    死んではいないんですが、自殺未遂だって心に傷を残すんです。

    私の母親は私の小学3年の頃に1度目の自殺未遂。
    手首を私の目の前で切り、浮気した父親に電話して

    「死んでやる」

    私は必死に止めました。
    私を置いていかないでと。
    お母さんは私のなんてどうでも良かったんです。
    お父さんには何故、止めなかった?と殴られ、叱られました。
    私が悪かったんだ。

    次は小学5。
    今度は睡眠薬の過剰摂取でした。
    この時は父親は側にいました。

    でも、それ以降の記憶は未だ取り戻せていません。
    この記憶も最近になって取り戻した苦しい記憶です。
    苦しい記憶を苦しいままにしてはいけないと先生は言っています。

    もう五年以上の病院通い。

    今、私は一人ぼっちではないです。
    でも、側に家族はいません。

    それでも、私を姉と呼んでくれる子達がいます。

    それでも、私を妹と呼んでくれる人達がいます。

    それでも、私を娘と呼んでくれる人達がいます。

    だからこそ、私は生きる事を諦めたくないんです。
    生きてゆけるんです。

    • 名前: ブラックロータス
    • 投稿日:2014/01/06(月) 05:27:36 ID:I5NzE4NDA

    僕は、父が離婚して定期的に父と会ったり
    していました。そして父を誕生日に財布お買ってあげた。
    そして、何日かしたら、いきなり母から父の死が
    告げられたら。
    その夜僕は一人でベットに入りずっと泣いていた

    今もとても悲しい。
    父のことお、思い出すたびとても辛いです。

    もし出来るなら最後にもう一度話しおしたい

    • 名前: マジレス
    • 投稿日:2014/02/08(土) 18:02:38 ID:c5MzkzMTU

    私は小学校3年生の時に大好きだった彼大好きだった友達が
    死にました…
    幼稚園に入学してはじめて話しかけてくれた大切な大切な人でした。
    幼稚園卒業を期に引っ越しましたが毎日電話してくれました
    忘れもしない8月24日
    その日は私の家に遊びに来てくれてました
    いろいろなお店に行き本当に楽しい日…のはずでした
    私がトラックにひかれそうになり…彼が助けてくれました
    私は彼のおかげて助かりましたが彼は亡くなりました
    まだ9歳でした
    私は中学校でひどいいじめにあって死にたくなりましたが
    私に命をさずけて亡くなった人がいるんだ!
    と思うと死ねませんでした
    今でも忘れない悲しい悲しい思い出です

    私がひかれそうにならなかったら…
    と思うと胸が裂けそうです…
    少しこのスレとずれてしまってごめんなさい

    • 名前: かず
    • 投稿日:2014/07/30(水) 00:27:01 ID:QyNDM4ODA

    2年前に兄が自殺しました。
    幼い時に両親が離婚して兄弟離ればなれ…。
    いつ、お兄ちゃんと暮らせるの?が
    口癖だった。

    • 名前: T,K
    • 投稿日:2014/09/16(火) 15:17:53 ID:k3OTYwMzM

    俺は自殺したい方 一昨日おかん倒れた まだ生きてるけどもう手術も無駄だって

    3日前の土曜日までの当たり前の日々が突然終わった 
    引きこもりだから会話した人15年間でおかんとお父さんだけ

    もうあの日常が永遠に無く 楽しく会話してた土曜日までが永遠に無く
    これからちゃんと外にも出るようになっても、喜んでくれる人はいない
    このかなしみが数ヶ月数年経っても続くのかと思うと耐えられない

    もう死にたいけどとりあえずおかんより早くは逝かないから

    • 名前: T,K
    • 投稿日:2014/09/16(火) 15:29:05 ID:k3OTYwMzM

    一つ書き忘れてた
    匿名 13-07-26 (金) 15:15さんの
    辛かった事があったから、死んでしまったんだろうけど。生きていたら小さくても幸せな事もいくつもあったはずなんだ。今自分に出来ないことも10年後には容易く出来てしまうことだって沢山あったはずなんだ。
    これ凄く響いた 
    外が怖い他人が怖い目が合うと怖い俺でも10年後には容易くできるのかな
    おかん、おかん、おかん…俺どうしたらいい?突然すぎるよ…もう一度話ししたいよ…
    見守ってくれる?自殺したら嫌かな回りから変な奴って思われても生きてた方がいいかな
    おかん…俺どうしたらいい…もう一度だけお願いあんなに一緒にいたのに1分でも会話したい…

    • 名前: k.
    • 投稿日:2014/11/11(火) 23:05:19 ID:g2MTM3NDg

    今年の初めに娘を亡くしました。本当に突然。その日の朝も会ったのに普通な感じでした。

    なぜ、あの時に何かに気がつかなかったのか後悔ばかりです。

    将来の事で ちょっと悩んでいたので 本人とも何度も話し合いはしてました。

    でも 普通の人から考えると それほど大きな問題だとも思えないレベルでした。

    大人しく頭のいい かわいい娘でした。今も信じられません。

    ああしてれば こうしてればと いつまでも考えますね。

    本当に理解できない。

    • 名前: 放浪人
    • 投稿日:2014/11/19(水) 11:16:04 ID:AwMjA2OTE

    自分は上のT,Kさんと同じく自殺したい人間です。T,Kさんと比べると些細なことですが、自分は鬱病らしいです。
    自分は親に毎日死にたいと言ってしまいます、そのせいで親までおかしくなってしまいました。
    それに生きている意味が分かりません、なぜこんなコンプレックスの塊が産まれたのかさえ分かりません。毎日嫌な出来事が蘇ってきます、自分の人生には後悔しかありません。やり残したこともありません、周りに暴言や暴力を振るってしまうイカれた自分はさっさと死ななければと思ってます。
    でも、ここの話を聞いて遺された人々は今の自分よりも、辛いということを改めて感じ、皆さんの話を読んでいて涙が止まりませんでした。
    自分が死んでまで人を泣かせたくはありません、もう少しだけ頑張ってみようと思います。
    最後に皆様、そして亡くなられた方々に哀悼の意を表します。失礼いたしました。

      • 名前: 名無しさん
      • 投稿日:2015/07/18(土) 01:06:38 ID:EyNTI2Njg

      年齢に関係なく、心を惑わす「死」は唯一無比のバランスであなたを支え、死の波はあなたに打ち寄せてくると思うけど、生きる希望に身を浸すか、それができなかったら、希死への心をただただ癒すため、何もせずに、何も考えずに、あなたの心にやさしさが戻るのを待ち、あなたのまわりの大好きな人たちを想い、かえす波に時を数え、明日に流れる水に溶けてください。

      生きるエネルギーを奪い、あなたの心を欺く鬱は辛いけれど、それ以上に生きることは辛いです。
      でも、笑えるときもあるんだから…

    • 名前: ヨッシーの叔母
    • 投稿日:2014/12/23(火) 22:02:29 ID:k2MDAzOTk

    今日の朝方2時甥が車で練炭で自殺してしまいました。朝母親が、仕事に行くため、車のエンジンをかけに行くと、甥の車で、甥が寝ていたので、声をかけた。しかし、声をかけても、返事はなく、鍵がかかっていなかったので、ドアを開けて、体をゆすり、大きな声で、名前を呼んでも、返事はなく。すぐさま救急車を呼んだが、もう助からない状態だった。私も、急いで、駆けつけたが、もう、起きない、甥の遺体が、車にいた。私と甥は、年が5つしか離れておらず、兄弟のようにしたっていた。仕事も頼りになり、何かと助けてもらった。悔いしか残らず、今は生き返って欲しい願いしかない。明日火葬だ。焼かれるのも凄く嫌だ。もっとたくさん話して、甥の悩みを和らげてあげたかった。涙が止まらず、延延と頭のなかは甥との小さい時からの思い出だけ駆け巡り。たくさん出掛けて、遊んで、たまにはケンカして、それでも楽しく過ごす甥との思い出。まだ25才。早すぎるよ!明日はクリスマスイブだから、甥の大好きなケーキを持って行って、悲しく送り出してあげようかな。

    • 名前: 18歳
    • 投稿日:2015/01/01(木) 02:16:25 ID:M3Njg5MTE

    母がお風呂場で自殺した
    いつも明るくて一生懸命な母との別れが
    こんな早くにやってくるなんて考えもしなかった
    母の苦しみにちゃんと気づけていたならば
    母は今でも我が家で笑っていただろうか

    母の葬儀を終えてからの私は
    自分でもびっくりするくらいいつも通りだった
    涙なんて全く出なかった
    だけど半年たった今、
    急に悲しみに襲われるようになった
    ふとした時に母がいない事を実感する

    割と平気じゃん、なんて思っていたのに
    今は母がいない生活が寂しくて辛くて仕方が無い

    ママ、駄目な娘でごめんなさい
    あなたのいない毎日がこんなにも寂しいなんて
    思いもしなかった
    今までずっと言えなかったけれど
    ママの娘に産んでくれてありがとう
    どうか幸せになって下さい

    • 名前: どうなんだろう
    • 投稿日:2015/01/20(火) 13:13:44 ID:c1NzIxNzA

    二年前に網膜剥離で左目を手術したが失敗をして、計6回再手術をするも失明。
    光は入るが瞳孔が開いたままなので、サングラスをしないと外出できない状態です。
    働けなくなり失業。嫁と子供3人いて、娘は受験です。収入は嫁のだけで生活できずに今月から支払いが出来ないです。
    自殺は良くないのは分かりますが、何にも出来ない自分が死ぬことで嫁が楽になればと考えています。
    生きていれば良いことあると言いますが、生きていくことで周りが大変な思いをするなら自死を選ぶこともありなのかなと
    思います。
    病気をしてやっと分かることがあります。辛いときにこそ頑張っていかなければいけないのですが、もう気力がありません。
    家にずっといる父親なんて、子供にとってみれば恥ずかしいですもんね。毎日毎日、辛いです。

    • 名前: N..T
    • 投稿日:2015/02/03(火) 03:17:52 ID:cxMTg2NzA

    T.Kさん
    どうか今も生きていますように。
    あなたのような優しい人が
    死んだらダメだよ。

    • 名前: 生きてることが苦痛
    • 投稿日:2015/03/07(土) 02:07:26 ID:Q5NTQ2NjA

    どうなんだろうさん
    嫁の立場じゃなくて子供の立場になるけど
    今までずっと仕事を頑張ってきてくれたんだから
    恥ずかしいわけない これからも一緒にがんばりたいよ 家族でしょ
    家事だって立派な仕事 そうしないと専業主婦の日々の努力を否定してしまう

    • 名前: DEADEND
    • 投稿日:2015/03/23(月) 02:09:39 ID:E1MjcxNDk

    呪われた俺の家 話すわ。
    俺が母親のお腹で7ヶ月位に二階の窓から飛び降りた。その時は、母親もお腹の俺も無事だった。その後2月に生まれたが、4ヶ月後の6月20日家の中で灯油を被り焼身自殺。 俺は、父親方の姉に助けられ 姉は、足に大火傷した。そのお陰で俺は、生きている。 その後、姉は施設で 俺も小1で施設に入る。
    中2の9月20日父親が病院で首吊り自殺  俺も昨年家で首吊りしたが、娘が妻を呼び今現在に至る。途中半分は、カットしてるが 我ながら壮絶な人生だ。今、42歳 書いて少し楽になったわ!

    • 名前: GG
    • 投稿日:2016/02/16(火) 20:41:43 ID:MxODYyNzg

    2014年8月27日に妹が自殺しました。鬱でした。助けてあげられなかった・・・。

    • 名前: ととろ
    • 投稿日:2016/07/09(土) 19:14:51 ID:AzNTI5NDU

    お願いだから 自ら死を選ばないで下さい
    突然 愛する人を亡くする事は 残された家族は後悔 するしか無いのだから お願いします
    細君を四半期以上前に突然死された男より
    まだ後悔してるよ

    • 名前: ダークスター
    • 投稿日:2016/10/23(日) 23:04:15 ID:kxMzg1NzI

    二年前に夫をなくしました。
    子どもたちの前で何かと事後大変で、ただ日々が慌ただしく過ぎて、
    まだちゃんと泣けません。
    ふとした拍子に思い出します。
    思い出しますが泣けません。
    私はあの世を信じていません、霊魂も信じられないので
    彼が私や子どもらをもう二度と見ないこと、
    私や子どもたちが彼に二度と会えないことが
    時々苦しくなりますが、現実感もなく
    ぶらりと帰ってくるような気がしています。

    仏壇に子どもたちが線香をあげ、
    写真を飾りました。
    私も手を合わせます。いないと思っても、なんででしょうね。仏壇やお墓は生きている人のためにあるんですね。

    死ぬ時、怖かったろう、
    きっと瞬間に後悔したろう、
    最後の瞬間まで悲しかったんだろう、と
    時々想像して胸が痛くなります。
    私は生きます。
    子どもたちと生きたいと思います。

    • 名前: 名無しさん
    • 投稿日:2016/12/23(金) 03:22:36 ID:M0NDk2NDE

    私は10歳の時に兄を自殺で亡くしました。頭が良くて漫画家を目指す、自慢の兄でした。兄は出来が良く、また長男ということもあったためか当時の両親の落ち込みようは酷いものでした。また、兄の自殺したアパートに訴訟を起こされてしまい、丁度その時期が震災とも重なったせいで、やっと一息着けたのは5年くらい経ってからでした。そのせいか、私は疲労の重なる両親の様子を見て、兄の葬式の時も、その後も周りの人達の様に思い切り泣くことが出来ませんでした。多分子どもだったので、防衛防衛から嫌な記憶に蓋をしようとしたのでしょう、兄との思い出も急速に消えていきました。しかし、何故か今になって、ふと兄の事を考えて兄がもういないという事実に酷く悲しくなる事が多くなりました。家族にその気持ちを訴えてみましたが、彼らは既にその感情を乗り越えているようで、どこか私の感情とはズレが感じられます。私だけ独り8年前に取り残されている様で寂しいです。
    どうしてあの時、悲しいのに見栄を張ったりして、泣くのを我慢したのか、とても後悔しています。

    • 名前: 名無しさん
    • 投稿日:2017/01/31(火) 21:56:03 ID:U4OTU4NjQ

    それでも俺は死にたい

    • 名前: 名無しさん
    • 投稿日:2017/02/10(金) 00:47:08 ID:E3MDc3NDg

    昨晩、身内が図った
    本当に辛くて涙が出る
    なんとか生きてくれ頼む俺が悪かったんだ

    • 名前: 名無しさん
    • 投稿日:2017/03/05(日) 15:02:10 ID:M5MTI5ODI

    私も死にたい。
    言ってはいけないことを口にして、母を傷付けたとしても。母だって言ってはいけないことを口にしたじゃないか。それを謝りもせずに、過去の事だからと終わらせる。

    私に大人になりなさいと言って黙らせる。

    姉が説教しながら、あんなに泣いた母は初めて見たと言ったけど、じゃあ私はどこで泣いていたと思う?
    誰にすがって泣いてたと思う?

    言ってはいけないことくらい、解ってる。

    母だって、当時いっぱいいっぱいで思わず口にしたことくらい

    心配するからこそ言った言葉だってことも解ってる

    もう我慢に達したんだ。

    同じように私もいっぱいいっぱいになったんだよ。
    棒読みでも、感情こもってなくてもいいから、理由と謝罪が欲しかった。

    いや、もう言うても何も伝わらん。
    私が子供です。
    はい、そうです。
    子供でした。

    死にたいです。

    • 名前: 名無し
    • 投稿日:2017/04/24(月) 12:22:36 ID:M2MjI3NzI

    私も死にたいです。
    私は幼き頃両親の離婚。30にて夢であった結婚。後子ども二人。苦しかったけどようやくマイホームもギリギリの生活のなか40にて手に入れた
    しかし仕事が段々無くなり、生活が苦しくなり
    家族に辛い思いさせてます。
    普通に生活したかった。何もかもお父さんが不甲斐ないばかりに辛い思いばかりさせています。
    ごめんね。お父さんは仕事休まずとも家族の為なら。と
    頑張ってきたけど、家族が大好きで頑張ったけど
    仕事も無くなり借金だけ。
    ごめんね、こんな俺と結婚してくれて、こんなお父さんの
    子どもとして産まれてしまって。
    申し訳ないしか言えない。

    最後に上手く言えないけど、家族が大好きで大切でした。
    本当にごめんなさい。

    • 名前: 名無しさん
    • 投稿日:2017/05/11(木) 20:57:39 ID:UzMDM4NzA

    就活が上手くいかない。弟妹は俺なんかよりも頭が良い。親父は立派な会社に勤めてる。プライドが高いからなのかな笑 親父みたいな立派な人間になろうと努力して今年は成績優秀者に貰える給付型の奨学金も貰えた。
    ぶっきらぼうな性格やから褒めてくれても素っ気ない返事しかせんかったけど自慢したかったし褒められて嬉しかった。
    唯一心残りなのは残してしまう親に対する申し訳なさだけやわ。俺は優秀な人間には最後までなれなかったみたいやわゴメンな
    恐らく親や友達もここのコメントにはたどり着けないけど、名無しの大学生が21年間生きていたという証拠だけは残しとく、ここのサイトが消えたらそれも叶わんがな笑
    唯一の心残りなのは本当にお母さんとお父さんやわ、ホンマにゴメンな、努力が足らなかったわ
    金だけ浪費させて死んでいく俺を許してくれ
    21年間ありがとう

    • 名前: 名無しさん
    • 投稿日:2017/05/13(土) 08:41:36 ID:k2NjcxNzA

    霊感のかなり強い妻の話です。10年以上前、妻の幼なじみの旦那さんがうつ病になり電車に飛び込んで亡くなりました。その後亡くなった旦那さんが、妻の所にたびたび来るそうです。「息子は元気か」「足が痛い。助けてくれ」自殺すると家族を見守る事も許されないんだろうね。と、ぼそっと言ってました。当時、幼なじみの元に警察から連絡があり、駆け付けて確認した遺体には足がちぎれてなかったそうです。旦那さんはその瞬間の苦痛をずっと味わわせられているようです。

    • 名前: 名無しさん
    • 投稿日:2017/05/13(土) 09:48:04 ID:k2ODg0ODA

    自殺しても楽にならんか・・。恥をさらしても苦しくても生きろということか、神様。

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